其实我就是改变社会风气，风魔万千少女，刺激电影市道，提高年轻人内涵，玉树临风，风度翩翩的整蛊专家，我名叫古晶，英文名叫Jing Koo！
　　 你应该这么做，我也应该死。曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！ 不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是......一万年！
　　 阿水出了名的泡妞无数，是我们所有男人的眼中钉。他优雅的体态散发出诱人的魅力，让所有的少女都难以抗拒。他那双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都会被他温柔的眼神所融化，他是众所公认的街坊情圣，行运茶餐厅的灵魂，谁都认识的——蛋塔王子
　　 他高傲，但是宅心仁厚，他低调，但是受万人景仰，他可以把神赐给人类的火，运用的出神入化，烧出堪称火之艺术的超级菜式，他究竟是神仙的化身？还是地狱的使者？没人知道，但是可以肯定，每个人都给他一个称号——食~~神！
　　 此话当真？！说过的话不能不算数哦！不错！我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身唐伯虎!扫地只不过是我地表面工作，我真正地身份是一位研究僧。
　　 先生：我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！贫僧乃少林寺方丈，法号梦遗。阿弥陀佛，我随风而来，随风而去...
　　 哇呀呀呀呀~~~，好！实不相瞒，小弟我就是人称玉树临风胜潘安，一支李花压海棠的小淫虫周伯通！
　　 不怕告诉你，我从BB仔的时候就已经见过飞碟，即世人所说的UFO，不明飞行物体你懂不懂？4岁那年我又见过传说中的尼斯湖水怪，又同喜玛拉雅山的大脚怪聊过天猜过泉，再加上我从小到大天天早上都玩过山车，晚上呢就玩海盗船，也都会早上玩海盗船，晚上玩过山车，黄昏再玩多次海盗船都试过呀我告诉你
　　 先生，你额头有朝天骨， 眼里有灵光，仙人转世，神仙下凡，我终于等到你了。别动，虽然我泄露了天机，灾劫难免，可这是我命中注定，就算我要冒天大的危险，也要给你看个全相。
　　 啊！师父的思维，果然天马行空仿如逆水行舟，厉害不愧以点子称王。
　　 好！他想也不想就塞进去，不愧为一条荡~~~气回肠的汉子。我爱你！！！
　　 你以为躲起来就找不到你了吗？没有用的！象你这样出色的男人，无论在什么地方，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。你那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的刀法，和那杯Dry Martine，都深深地迷住了我。不过，虽然这是这样的出色，但是行有行规，无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀，叫女人不用给钱吗？
　　 除暴安良是我们做市民的责任，而行善积德也是我本身的兴趣，所以扶老太太过马路我每星期都做一次，星期天和公众假期也有做三四次的。
　　 介绍Pizzad的男朋友给你认识，他的发型又衰又难看，又没什么钱，也没读过书，性能力又马马虎虎，不过都算一表人才啦。哈哈..
　　 错！这并不是个普通的箱子，它是箱中之神，简称箱神！
　　 善有善因，恶有恶报，天理循环，天公地道，我曾误抓龙鸡，今日皇上抓我，实在抓得有教育意义，我对皇上的景仰之心，有如滔滔江水绵绵不绝，又有如黄河泛滥，一发不可收拾
　　 他武功的名堂呢，称之为九天十地，菩萨摇头怕怕，劈雳金光雷电掌！一掌打出，方圆百里之内，不论人畜、虾蟹、跳蚤，全部都化成了飞灰！
　　 凭你的智慧，我很难跟你解释！
　　 屎，你是一滩屎。命比蚁便宜。我开奔驰，你挖鼻屎。吃饭！？吃屎吧你！
　　 碱水面没过过冷水，所以面里面全是碱水味。 鱼丸也没有鱼味，但是你为了掩饰，特别加上了咖喱汁，想把它做成咖喱鱼丸。但这么做太天真了，因为你煮的时间不够，咖喱的味道只在表面上，完全没有进到里面去，放进汤里面鱼丸就被冲淡了。好好的一颗咖喱鱼丸，让你做得是既没有鱼味又没有咖喱味，失败！萝卜没挑过，筋太多，失败！ 猪皮煮得太烂，没咬头，失败！ 猪血又烂稀稀的，一夹就散，失败中的失败！ 最惨的就是大肠了，里面根本没洗干净，还有一坨屎，你有没有搞错？哎，有坨屎哎，哎，有坨屎你看到了没有？哎，有坨屎
　　 荒谬！我敢大胆的说一句，在我的面前，还没有人敢装模做样，你给我安静一点！
　　 剪头发不应该看别人怎么剪就发神经跟流行，要配合啊！你看你的发型，完全不配合你的脸型脸型又不配合身型，身型又和发型完全不搭，而且极度不配合啊！！欢哥！你究竟要怎么样啊？
　　 你说什么？你这种谎话也说的出口？你对不对的起自己的良心？对不对的起你的父母？对不对得起这个国家？你赶快召开记者会澄清，否则我就扒你的皮，拆你的骨，喝你的血！
　　 大姐，你也不怕别人笑话你，小心连狗都会晕倒!
　　 你完全没问题，是你爸妈有问题，把你生成这个样子!
　　 你想？什么时候轮到我想？！
　　 你先走吧，我等我的腿没那么颤抖，心跳没那么乱的时候，我再走好了。
　　 三十多年前，我上中学的时候，我真的时时刻刻都会想着她，有时候撒尿都会突然间停一下，然后想起她，心里甜甜的，跟着那半泡尿就忘了尿了。
　　 子弹射入了我的大腿骨，压住了我的大动脉，挡住我的三叉神经，现在我左边脑部缺氧麻痹，右半身开始瘫痪，（撕开裤子）一定要用刀割开伤口把子弹取出来。
　　 我是说我的这个方法，是古代神医华佗所用的分心可爱的家乡。古代有关云长全神贯注下象棋刮骨疗毒，今日有我007聚精会神看A片挖骨取弹头，开始－－
　　 当头一刀，就由额头砍到鼻子那，那（指档口），就在他的档口跟前，尾龙骨砍了好几刀，断了两条筋，压住了三叉神经，影响了大脑的中枢系统，连牙都窜出来了。
　　 斩过鸡头，烧过黄纸，歃血为盟之后，韦小宝你就是我天地会的兄弟，暂时编入青木堂。我们有十大会规，二十大守则，三十大戒条，八十小戒条，如果犯了其中一条的话，就算你是我的徒弟，也要身受九九八十一刀而死
　　 靠。这么悲壮的毒誓你都发得出来， 帮你了
　　 建宁公主： 你是不是有别的女人？小宝： 没有，我心里就你一个，其他的女人在我眼里只不过是一陀屎。
　　 不过这样，我是一个感情很复杂的人，一个感情很复杂的人如果只爱你一个人的话，就会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远地拥有他，也是没用的。
　　 旺财...... 旺财...... 旺财你不能死啊，旺财，你跟了我这么多年，对我有情有义，肝胆相照，但是到了现在我连一顿饱饭都没让你吃过，我对不起你啊，旺财！
　　 小强！小强你怎么了小强？小强，你不能死啊！我跟你相依为命，同甘共苦了这么多年，一直把你当亲生骨肉一样教你养你，想不到今天，白发人送黑发人！
　　 禀夫人，小人本住在苏州的城边， 家中有屋又有田，生活乐无边。 谁知那唐伯虎，他蛮横不留情， 勾结官俯目无天，占我大屋夺我田。我爷爷跟他来翻脸，惨被他一棍来打扁， 我奶奶骂他欺骗善民，反被他捉进了唐府， 强奸了一百遍，一百遍，最后她悬梁自尽遗恨人间。 他还将我父子，逐出了家园，流落到江边。我为求养老爹，只有独自行自尽遗恨人间

A： 十年了，已经十年了，我还以为国家已经把我忘记了。
　　B： 怎会呢，就算是一条底裤，一张厕纸，都有它的用处。
　　A：真的，如果我骗你，保证我生儿子没屁眼
　　B：看你这个样子，生儿子肯定没屁眼，就算是有，也是畸形屁眼！
　　A： 你究竟是何方神圣？
　　B： 江湖险恶，我从来都不轻易留下我的姓名。
　　A： 你既然不肯留下姓名，就只有留下你的人头！
　　B： 我一生孤独，唯一相依为命的就只有这个人头，你要拿走它，恐怕不是那么容易！
　　A： 好！是你迫我出手的，我要用你的鲜血染红这片大海。
　　B： 我一生漂泊，就仿如汪洋里面一页孤舟，早将生死置之度外。
　　 你看不见我你看不见我你看不见我......
　　 意不意外？高不高兴？开不开心？
　　 对不起啊，导演。嗯...... 根据角色的背景性格呢，等一下演的时候，在节奏上我想再调皮一点，但是又带点矛盾，你看怎么样？
　　 拿痛来说呢，根据俄国戏剧理论大师史坦尼斯拉夫斯基的说法呢。应该从外到内，再由内反映出来的。来，你现在再试着做一次看看。
　　 不可能的，大傻的妹子的老公的姨妈的大哥的儿子说是有的啊...
　　 谈钱伤感情嘛！但是陈兄，我们几个兄弟跟你没什么感情可言，还是谈钱直接一点。有没有钱没关系，但起码要做一个受人尊重的人！（话锋一转）——我宁愿有钱......
　　 你们大家都是女人，何苦自相残杀呢？就算是鸡，都有爱国的。
　　 你快点回火星吧，地球是很危险地。
　　 你想吓我是吓不倒地，我什么都怕就不怕鬼！
　　 不要怪我太坦白！就凭这你们这几个滥番薯，臭鸟蛋，想取我的性命，未免太过儿戏了吧!
　　 实在令人太失望。听到你的声音，我还以为你是一个很有感性，很有电影幻想的人。看你这一身造型，就知道你太没有内涵了.
　　 老板娘：你生儿子没屁眼，老爸卖屁眼，你自己烂屁眼，爱吃鸡屁眼。大屁股，你自己没生意，还跑来闹我？
　　 包龙星：你是柠檬头，老鼠眼，鹰勾鼻，八字眉，招风耳，大翻嘴，老羌牙，灯芯脖子，高低膊，长短手，鸡胸，狗肚，饭桶腰，我要是你，我早就自尽了!
　　 伯虎啊，不要这么绝好不好？大不了我发个毒誓，如果以后我再赌钱的话，就让天下最丑的女人夜夜轮奸，直到体无完肤，摇摇欲坠为止，这样可以了吧？
　　 两位姑娘，可怜可怜我吧，我一家六口一晚上全死光了。我身染十级肺痨，半卖半送，你就买了我吧。
　　 你做为江南四大才子之首会不会有很大的压力
　　 命运真是不公平，为什么我这么帅却要掉头发，你们长的那么丑却不掉头发。
　　 神仙？妖怪？谢谢！
　　 你怎么把我当猪啊，一看到我就让我睡觉
　　 你妈贵姓？
　　 你又在吓我！
　　 小心啊！打雷喽！下雨收衣服啊！
　　 跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！
　　 悟空，你怎么可以这样跟观音姐姐讲话呢？
　　 唉，文也不行武也不行，你不做山贼，你想做状元啊？
　　 喔－－！熟归熟，你这样乱讲话，我一样可以告你毁谤，哈！
　　省省吧你！
　　 改变什么形象，好好地做你山贼这份很有前途的职业去吧！
　　 我怎么说也是个西洋武士，你叫我亲我就亲，那我的形象不是全毁了！
　　 老弟，象我这么有理性的人，我怎么可能会接受这种无稽的事情呢？
　　 你把胡子剃光干什么？你知不知道你少了胡子一点性格都没有了？
　　 长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着觉，原来晶晶姑娘你也睡不着啊！
　　 少罗嗦！你追了我三天三夜，因为你是女人我才不杀你，不要以为我怕了你了！
　　 看看你这副德性，鬼鬼祟祟丢人现眼披头散发人模狗样，怎么跟我出来闯荡江湖，阿？
　　 以前陪我看月亮的时候叫人家小甜甜，现在新人胜旧人了，叫人家牛夫人！
　　 我刚刚睡醒，经过外面无所事事，就顺便进来拜师学艺的。 你突然跟我提到成亲的事......我牙齿还没刷呢！
　　 谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法，干吗？造谣我不行了，想抢我的位子？
　　 紫霞在你心目中是不是一个惊叹号，还是一个句号，你脑袋里是不是充满了问号？
　　 爱一个人需要理由吗？不需要吗？需要吗？哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢？
　　 你有多少兄弟姐妹？你父母尚在吗？你说句话啊，我只是想在临死之前多交一个朋友而已。
　　 人和妖精都是妈生的，不同的人是人**的’>**的’>他**的，妖是妖**的’>**的’>他**的......所以说做妖就象做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是妖，是人妖。
　　 我受不了你呀！你长得这么丑，帮个忙，大家都是神仙，不要再性骚扰我了行不行？
　　 论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，可是现在多了个紫霞仙子，他恐怕比我高一点点了。就是因为多了你这个累赘他才会高我一点点！
　　 悟空他要吃我，只不过是一个构思，还没有成为事实，你又没有证据，他又何罪之有呢？不如等他吃了我之后，你有凭有据，再定他的罪也不迟啊！
　　 悟空，你尽管捅死我吧，生又何哀，死又何苦，等你明白了舍生取义，你自然会回来跟我唱这首歌的！喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛......
　　 一定要交代！所以我一定要拿回那个月光宝盒带你一起回去跟他们说清楚。我不管别人怎么说我，我也不怕后世会有千千万万的人对我唾骂，我要一个人承担下来。
　　 大家看到啦？这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面，救命啊！所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵－－！整条舌头都伸出来啦！我再手起刀落哗－－！整个世界清净了。现在大家明白，为什么我要杀他！
　　 哇！大哥，你化这个妆就说自己是孙悟空喽？给点儿专业精神好不好？你看，那些毛通通都开叉了，头上象戴了两块年糕似的，出来混饭吃得花点本钱嘛！看什么看，你的妆是恶心嘛！生我气我也这么说！
　　 你想要啊？悟空，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？
　　 喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！悟空你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又…你看我还没说完你又把棍子给扔掉了！月光宝盒是宝物，你把他扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办？就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的！
　　 唉，那个金刚圈尺寸太差，前重后轻左宽右窄，他带上之后很不舒服，整晚失眠，会连累我嘛！他虽然是个猴子，可是你也不能这样对他，官府知道了会说我虐待动物的！说起那个金刚圈，去年我在陈家村认识了一位铁匠，他手工精美、价钱又公道、童叟无欺，干脆我介绍你再定做一个吧！

很多人都喜欢《大话西游》，有很多台词也是朗朗上口。不过你是不是真的是一个“大话迷”， 就要看你是不是符合下边的要求了。真正的“大话迷”说话可是这样的哦：）
　　
　　早上起来照镜子喊：“猪啊！”
　　看到一条小狗要叫它“旺财”
　　别人对你说话要说：“收到！”
　　问人名字：“你妈贵姓？”
　　当同寝室的人看上一个女孩时说：“帮主，品位太差了吧？”
　　 向一个女生表现倾慕之情时说：“那我们大家立刻开始这段感情吧！”同时还要说：“小姐，不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎。”
　　
　　有认威胁你时说：“饶命啊英雄！”
　　
　　看到别人打架，劝架时说：“喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！”
　　
　　 当别人管你借东西时说：“你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……
　　
　　天热睡不着觉时说：“长夜漫漫，无心睡眠。”
　　
　　跟别人夸自己学校时说：“这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味。”
　　
　　当佩服别人时说：“我Kao！I服了You！”
　　
　　当在路上听见有人打招呼时说：“跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！”
　　
　　给别人看一件东西时说：“你不信？Look！”
　　
　　当听不懂别人说的是什么时说：“我明白了，你神经病！”
　　
　　 当考试不如别人时说：“论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，就是因为多了个累赘他才会高我一点点！”
　　
　　女朋友问你为什么喜欢她时说：“爱一个人需要理由吗？”
　　
　　当被抛弃时对别人说：“感情破裂了。”
　　
　　 对人谈失恋的感觉说：“可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹 ！”
　　
　　 看到同寝室的人乱倒垃圾时说：“你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不 对的！”
　　
　　喝多了的时候说：“哎哎，你给我点时间，我吐啊吐啊就习惯了！”
　　
　　考试不及格时说：“我猜中了前头，可是我猜不着这结……”
　　
　　 看到别人考试也没及格要说：“师弟，你也中招啦！”“怎么？难道你跟他有一腿？！ ！（注意，腿这个字必须用一种特殊的声音读出）
　　
　　不能听正版的“ONLY YOU”，会翻倒。
　　
　　天气转阴：“打雷啦，下雨，收衣服啦！”或者“好大的棉花糖！！
　　
　　 别人请你帮他带东西：“你要让我拿点信物给他看， 你有什么项链啊，首饰啊，金银珠宝啊，月光宝盒啊什么的……”
　　
　　别人批评你：谁说的？我只是把视力集中在一点，以改变我以往对事物的看法！！
　　
　　跟人打架：我是女人哎，跟我玩真的！
　　
　　女孩子对你发脾气时，你说：“观音姐姐，这就是你——的不对了。”
　　
　　当你不相信某人对你说的话时一定要说：“悟空，你又在骗为师了。”